Certificado para costillas puras….

Leyendo el muro de un amigo en Facebook me encontré con esto. Pensé que sus alucinaciones temporales o el pago de los impuestos al IRS le estaban j…el coco. Como decía mi abuela…cada loco con su tema, me decía la madre de mi madre.

El “tema” de Dios y las religiones, pero sobre todo los religiosos, siempre te deja la puerta abierta para  toda clase de locuras, vaya que cada loco siga con su tema…

Pero mi amigo no alucinaba. El mundo si alucina, resulta que una Iglesia esta vendiendo CErtificados de Virginidad, antes los había vendido de heterosexualidad. Imagino que un futuro les venda de sanidad mental.

Pueden leerlo aquí:

Certificado de Virginidad

Me llama la atención el interés por casarse con una “costilla”. Me gustan las costillas de cerdo empanadas con harina, pan rayado y huevo salpicada de sal y picante blanco, pero de eso a “casarme con una costilla pura”, las prefiero bien impuras, vaya con sabor…eso que se dice una “diabla moderna”, con lencería roja y negra y que escuche y baile con los Stones oyendo Simpatía por el Diablo.

Please allow me to introduce myself
I’m a man of wealth and taste
I’ve been around for a long, long year
Stole many a man’s soul to waste
And I was ‘round when Jesus Christ
Had his moment of doubt and pain
Made damn sure that Pilate
Washed his hands and sealed his fate…

Si, y ahora si me preocupo. Es importante mi virginidad. Como puedo demostrar que yo si soy virgen a mi costilla y no eso que dicen por ahí, un diablo moderno…washed his hands…Ya, sigo leyendo. Los hombres estamos exentos de probar nada. Solo tienen que pagar “las costillas”. Aunque eso de llamar “costillas” a las mujeres me parece que Dios tiene oscuros vicios de mal Chef…o de imitar a Jagger.

Ah…la Iglesia no se hace responsable por otras “cavidades”. (Sin aclarar…). Bueno si las cavidades no diseñadas para la procreación. Se entiende…A la distancia se requiere dos fotos de alta resolución, aunque no se especifica es probable  sean fotos de las cavidades creadas para la procreación himen mediante,   por favor ya saben costillas no enviar fotos de otras cavidades…por muy impuras que sean.

Existe hasta un comité de expertos, claro que valor tendría un certificado si no le emite un comité de expertos, una junta de profesores, o los sabios decanos. No se aclara si el comité lo integran costillas impuras, o puras, o son solo viejos pornógrafos.

Nada, tenia un lunes jodido, pero el post de mi amigo Leo, las impuras y la Iglesia me lo mejoró…

 

 

5 opiniones en “Certificado para costillas puras….”

  1. Muy bueno el post. Generalmente relaciono lo que leo con música y Sympathy for the devil es genial ;ademas, el artículo me lleva(y es la razón por lo que digo que es un buen articulo, pues no solo debe limitarse a su lectura) a The Greatest Show On Earth de Nightwish donde partes de ella son narradas por Richard Dawkins. Y de toda esto recuerdo esta cita de Alan Watts y que me resultó graciosa por el juego de palabras.
    “The remarkable thing about this planet is that in just the same way an apple tree apples,the Earth peoples!We didn´t come into this world. We came out of it”
    Saludos

    1. no es surrealismo. Es negocio.La iglesia de los ultimos tiempos, por ejemplo tambien anuncia:
      Agua del Rio Jordan($250.00)
      Dona tu casa a la Iglesia y salva tu alama
      Ayuda a comprar un helicoptero para el pastor
      Ya no hay excusa para no pagar el diezmo(40%).Aceptan tarjetas de credito, cheques , efectivos , joyas , titulos de propiedad.
      Emiten certificados de Heterosexualidad, certificados de salvacion , asegurando tu sitio en el cielo por 365 dias.vendes anillos de virginidad.
      Y no es lo ultimo , califican a la masturbacion como aborto masculino , y al nacido por cesarea como hijo del demonio
      Todo esto , y mas , lo encontraras en http://www.iglesiadelfinal.com

  2. Hola colega, Interesante articulo, cuando lo digo, las religiones cada vez se alejan más de lo que predican, en especial la cristiana.

    un arbazo huxley…

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